王殊勋的个人博客

20040717上学过度劳累的时候，真的想放假，可是放假了又怎么样，在家根本呆不下去，除了看孩子就是做饭。二哥和二嫂子和小孩过家家似的婚姻让我厌烦，总是打的天翻地覆，刚打完骂完两个人又和好了，真是看不惯。 小小的年纪我竟然会想到自己出车祸多好，说实话自己被自己吓到了。每当我心烦的时候，就会想起那些出车祸而死去的人怎么不是我呢，是我多好解脱了。我的性格太要强了，可能我的出身和成人后寄人篱下的生活有关系吧，脾气越来越不好，自己和自己较劲，最近经常失眠，就算睡着了夜晚也经常惊醒，对于未来已经没有任何打算，只想成绩快点下来，如果考上马上找相关部门去解决学费生活费等问题，快点离开这个家是我最大的心愿。

20040718不知道什么原因，今天早上嫂子又抡风了，把孩子弄哭了也不管，于是哥哥管孩子，我在这个家再也呆不下去了，真的希望成绩快点下来，在家里能干的活没有，简直像个废物难怪嫂子抡风，无论因为什么原因肯定是心情不好，估计和我也有关系。两个哥哥让嫂子们弄的不和，难道人结了婚都会变吗？像二哥二嫂子这样的吵吵闹闹的真没劲，替他累。大哥呢本来很好，能干，善良，但现在让大嫂子弄的根本就不是原来的他了，为了他的家庭整天拼死拼活的，可是还是很拮据。大嫂子会过的要命，只有对她的孩子例外，真的太无聊了他们。 想起了昨晚，从姑姑家回来已经9：50了，想看电视可是听见嫂子把电视关了，就没过去，可是后来哥哥又把电视

20040713昨天去了姑姑家，因为张雷回来了，我去看他，我本想出去好好放松下心情，可没想到心情更烦。无论我走到哪里都是同情的目光，我真的受不了了，我一定要自立自强。。。找到属于我自己的生活方式。可气的是现在成绩还没出来就没人支持我上学了，连老姑夫这个文化人说支持我下来自学了！那可能吗？要钱没有，时间没有，环境没有，我怎么学请问？ 嫂子有意无意的会暗示我供不起了，在这个家我真的呆不下去了，感觉自己太多余了，到哪里都是麻烦。如果可以真的想马上离开。看看姑姑家的孩子，今天考试，都8岁了太娇惯了，什么自己都不会，老姑喂着吃饭，准备一系列考试时吃的东西，她生体刚刚热一点，就吃药，怕她临场发挥不正常，

1 vi /etc/elasticsearch/elasticsearch.yml 取消注释并修改如下： 1 2 network.host: 0.0.0.0 cluster.initial_master_nodes: ["node-1", "node-2"] 重启elasticsearch： 1 systemctl restart elasticsearch

20040709要中考了需要钱，可是不敢像家里人要，因我知道没钱，怕她们为难怕自己为难。所以晚上和好朋友一起去和已经不读书在外打工的之前的玩的好的同学借钱，她在烧烤店工作，晚上10：30才出来，我才把借到的一百元拿回家。可能太晚了回来，二哥找我没找到，和我大喊一顿，印象最深的是他说：愿意在这个家里呆就呆着，不愿意呆就滚。什么话随所生气脱口而出，可我真的很伤心。心理想我是到了该滚的时候了，很快我就滚了放心吧。很难过我说不他，只好回房间了。本来是好意，怕他为难，可是到头来，挨顿骂还被往外撵，真是窝火。 还有2天中考，我一定要考上，如果真的考不上我就工作，自己赚钱把借的钱还上，慢慢去实现自己的愿望

20040711心里很闷，虽然已经长大了，但是还不够成熟，这是考完试的第二天，在家无所事事，我在考试前答应过家人，说考完后我就不读了，当然家人没逼我只是嫂子说供不起了。这我并不怪她，要是我和她角色互换我也不愿意，完全可以理解。我看到了哥哥赚钱的不易，也看到过他四处借钱被拒之门外的情景，我都看在眼里记在心理。 其实谁也不知道这其中最难的是我，在家人面前总是微笑，无论多难我都装作很开心，可家人以为我总长不大，总什么事都不想，我总不能把所有的事都说出来吧，又解决不了何必呢。作为一个残疾人我什么都需要别人帮助，所以我虽然嘴上答应不上学了，可是心理不事这样想的，我一旦从此走向社会，又没文化，就算如她们

推荐python3运行该脚本，作用就是统计服务器新增文件及其路径、大小。 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 import time import datetime import os dirname = [] localtime = time.mktime(time.strptime((datetime.datetime.now()).strftime("%Y-%m-%d"), "%Y-%m-%d")) aftertime = time.mktime(t

20040429日记好久没有打开你了 ，我不敢打开，因我打开你的时候就是面对最真实的自己的时候。我活的好累好烦，连自己都不敢面对自己，觉得在哪里都是个“现世宝”都是个多余而无用的人。 天啊我该怎么办？我到底该怎么办？想找人诉说，想和同学好友聊聊，可是心中的无耐又说不出来，就算说了出来，人家没精力过那么多的磨难，谁又能体会的到呢？我很努力的学习，可成绩上的很慢很慢，因为我的压力真的太大太大了！我不知道为什么以前妈妈说我长大了少哭不了，那个时候我不信我以为我不会哭。可谁知我变了变得如此的脆弱，甚至不敢面对自己。我真的好哭了，成了爱哭鬼。我不知道真正的自己在哪里？每天心理无比烦躁表面还得嬉笑颜开。

20040421快要中考了，我害怕级了，因为我很笨，而家人对我的期盼又那么高，我真的快崩溃了。我一想到这些，我就想哭，想逃避。 我的成绩在下降我该怎么办？全校师生在看着我，全村人在看着我，我真的感觉成绩 不好就对不起全世界了。 今天放晚自习，校长对我说？慢慢走别急，就简单的几个字，心理感觉好暖啊！好久没有感受到温暖了好像，校长您真好！二哥今天赚了400元，他非常开心，给我和二嫂子各买了一条裙子。别人穿新衣服也许很正常，可我。。。。当我刚摸到衣服的时候就想到了成绩，而且又是二哥的血汗钱买的，感觉自己配不上这条裙子，心里感受到了自责不安。想到这么大的压力，我偷偷的哭了，我到底该怎么办！ 本想

20040208今天下午放假了，下星期考试，我本想复习准备考试，可是没学成，洗了半下午衣服，打扫半下午卫生。此时真的好累，不知道为什么感觉前所未有难过。好像爸爸妈妈，想想以前有父母的日子，即使父亲脾气不好，母亲不能做饭，那我也是幸福的，至少不是孤儿。 突然觉得自己很可怕，害怕自己的将来，想到这里心里好疼。我告诉自己必须努力读书，必须掌握自己的命运，即使不知道我的书还能读多久，突然明白谁都不能保护我一辈子，想要的安宁只能自己给，不知道为什么，从什么时候起，自己好像变了一个人，开始不爱讲话了。。。